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笑岔气别揍我的15个段子,包袱超多,笑死人不偿命啊!

发布时间: 2024-12-17 09:50:37

一、想起前几天去公厕上厕所,门坏了,我就一边拉着门把手一边上厕所。我正使劲,突然一很急的哥们猛的从门外一拉,你没猜错,他直接把老子拉出去了…

二、早上跟老公出门,骑小毛驴忘记带外套了。我发抖着说:好冷啊。老公:你躲我后面就不冷了。我:你瘦骨嶙峋的样子挡不住寒风凛冽,老公:要不换你来骑,我能躲住。

三、小时候,我发小给别的小孩欺负了,还说主要是人家有条狗,让我把我家的大狗借他。下午,他鼻青脸肿地牵着我家狗过来。我:“怎么,你还是打不过他?”他:“别说了,你家的狗看上了他的狗,还跟着人家的狗一起吠我……”

四、最近在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然长了五公斤。正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:“我告诉你啊,我老公可好玩了,他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好几斤呢!”

五、家中爸妈的卧室、客厅、书房都装有空调,唯有我的房间里一直没有。一到冬天就冷得要死,只能躲在被窝瑟瑟发抖。于是我就问老妈:“啥时候给我卧室也装个空调啊?钱我可以自己出!”老妈斜了我一眼,轻蔑地说道:“等你结婚了,不用你花钱,我们也会给你装空调的。至于现在,冻死你个单身狗!”

六、有个妹子说舍不得开空调,我说:“你买起包来一个接一个,过日子却精打细算,很匪夷所思了”妹子:“不精打细算过日子,哪有钱买包?”我竟无言以对。。。

七、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。” 我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”

八、上个月一个周六上午,我要出门参加一个活动,那天天气特别好,就赶着把衣服都洗了,临出门前,洗衣机里的程序还差十分钟结束,我不想等,就嘱咐老公说:记得洗完了都拿出来抖一抖。

九、两岁的二宝闹脾气,老公为了震慑二宝,一把拉过来大宝,佯装用力“打”大宝的样子,边“打”边教育二宝说:“我看谁不听话,谁不听话爸爸就打谁!看姐姐不听话,把姐姐打哭了没?”这时大宝也很配合的“哭”了起来。这个办法果真见效,二宝立马停止了哭闹,静静的看着,过了五秒钟,只听二宝嘴里挤出来两个字——“加油!”

十、小时候在奶奶家,跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家,有次邻居家姐姐提意,都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖,并找了根小树枝当称杆,随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋,因为都来买我的零食……再后来,她们都走了,我手里攥着一把纸片回了家。。。

十一、作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天扣扣搜搜,忐忑不安的过日子,活着还有啥意思?说到这里,我就不得不佩服自己的本事,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的!

十二、公交车上跟男友微信聊天,这货非得让我发自拍给他,对着手机‘咔咔’拍了几十张之后,刚准备收起手机,对面的大爷居然摆个造型让我继续,说他是广场舞的主力,每次跳广场舞就有大妈这么拍他

十三、前阵子小感冒,去医院打吊瓶,是一位漂亮的小护士给我扎针,看样子我估计是和实习生,连扎了8次,竟然无一命中。我痛得哇哇直叫,当时死的心都有了,后面叫来了护士长。只见她一针见血地扎进了血管,姜还是老的辣啊,本以为就结束了,只见护士长马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

十四、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”

十五、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!